Partís.
Unos hoy. Otros mañana.
Otros no.
Los que no partimos haremos lo de siempre. Porque nos gusta. Y porque nos divierte.
Pero los que partís debéis hacer lo siguiente por los que no partimos:
-Nada más llegar, acercaos a un Bobby. Sonriendo. Poneos de puntillas frente a él, y en un rápido y sorprendente movimiento, robadle el casco y corred como si os persiguiera Scotland Yard. Por la espalda no vale.
-Al despertar, bebed una pinta de cerveza, o dos. A media mañana, si conserváis el casco del Bobby, podéis utilizarlo para evacuar las pintas.
- En todo desplazamiento a pie, o en transporte público, entonad con alegría el himno del viaje: Semo de Gibraltar, y venimo di una incursión, una incursión munisipá, pa´pode conosé Londón. We love Gibraltar british!!! Vengan you all to Gibraltar!!! It´s wonderfull to be there!!! Gibraltar is not Spain. Spain is different, but Gibraltar not. We love you british!!! Mientras unos cantan, otros pueden osculear a los viandantes, o compañeros de transporte público. Al finalizar podéis pasar el casco del Bobby para recabar financiación para más pintas.
- Visitar la taberna The Last Bid. Nunca sabemos dónde está. El que la encuentre primero, tiene derecho a ser invitado a una pinta.
- Ir a ver los patos al parque. Si no mira nadie, colocarle el casco del Bobby al pato más grande, y hacerle una foto.
- Preguntad a la gente de por allí si conoce a Larry, un croata afincado en Londres. En realidad se llama Lawrence, pero no es de Arabia, es croata. Y vive en Londres. Cochinillo de premio al que lo encuentre.
- De la misma manera hay un personaje de León, que es del Atleti, y se llama Pablo. Tiene cecina y productos de la tierra en el armario. Si lo encontráis, decidle que queréis probar la cecina de León. Encontrarlo constituye un premio en sí.
- En caso de que el movimiento Protoon no satisfaga las necesidades de entrar en calor, es preciso ejecutar el movimiento Hoskins. Consiste en curvarse hasta alcanzar los 90º, mirando al suelo, y avanzar. Todos en plan Hoskins durante cinco minutos y al mismo tiempo. Hoskins da resultado siempre.
- Entrar en un All you can eat y lograr que conozcan la penuria de la bancarrota.
- Cada vez que alguien pronucie la palabra Precioso hay que gritar al unísono: Raikonen!!! y beber un trago de cerveza. Si no tenéis una cerveza en la mano se busca un pub y se bebe una pinta. De esta forma Londres no será más que prechiosssso.
- Bañarse en el Thames o mojar el pinrel un poquito para ver cómo está el agua.
Esta lista de tareas es de obligado cumplimiento.
Hasta el punto de que por cada tarea que dejéis de llevar a cabo supone un cordero por la cara par los que no partimos. A consumir preferentemente antes de fin de año.
Disfrutad, amad, reid.
